I sentimenti negativi possono essere molto scomodi, ed è forte la tentazione di volerli ignorare, allontanarli o sopprimerli.  Sfortunatamente, combattere i nostri sentimenti negativi li amplifica inavvertitamente. Al contrario, fare amicizia con i sentimenti negativi può aiutarci a costruire un kit di strumenti per gestirli.

Qualche settimana fa ho partecipato ad un webinar nel quale siamo stati invitati a scrivere una o due parole nella chat che descrivessero come ci si sentiva in quel momento di fase di vita. I risultati mi hanno lasciato senza parole: la cascata di parole che è emersa ha dipinto un quadro piuttosto scoraggiante.

“Svuotato”. “Abbandonati”. “Sopraffatti”. “Esausto”.

Un partecipante ha offerto maggiori dettagli. “Sono così stanco di essere preoccupato! Mi sento come se fossi in una battaglia con la disperazione, e sto perdendo”.

Questa persona non è sola. Molti di noi lottano per gestire le emozioni negative – che si tratti di rabbia, stanchezza, preoccupazione o dolore. Sia che avanziamo o che ci ritiriamo – combattere le nostre emozioni tende a ritorcersi contro di noi.

Si scopre, però, che cercare di combattere i nostri sentimenti di solito dà loro ancora più potere. Prendiamo la preoccupazione come esempio. Quando la preoccupazione o l’ansia iniziano ad occupare il nostro spazio mentale, si è tentati di impiegare diverse strategie di battaglia per cercare di sentirsi meglio, tra cui:

Evitare. Questo significa rifiutarsi di riconoscere che la preoccupazione è arrivata o cercare di ignorarla del tutto. Questo potrebbe suonare come: “Cosa – io? Preoccupato? Per niente!”

Combatterla. Questo si presenta come una presa di posizione antagonista nei confronti dei nostri sentimenti o di noi stessi per averli. Questo potrebbe suonare come: “Mi rifiuto di sentire questo! Seguito da, “Cosa c’è di sbagliato in me che non posso gestire questo?

Rassicurare eccessivamente o aggiustare le cose. Questo si presenta come il tentativo di placare le preoccupazioni fornendo o cercando incessantemente rassicurazioni o facendo i salti mortali per sistemarle. Potremmo chiedere ad amici o familiari di rassicurarci, cercare post sui social media che ci facciano sentire meglio, o controllare compulsivamente le prove che la preoccupazione sia infondata. Questo potrebbe suonare come: “Dimmi (più e più volte) che andrà tutto bene”.

I sentimenti negativi possono essere davvero scomodi, ed è naturale provare qualsiasi ginnastica mentale che ci aiuti ad affrontare la situazione. E naturalmente, ci sono situazioni in cui sopprimere le nostre emozioni o distrarci momentaneamente ha molto senso.

Ma usare regolarmente strategie di battaglia o di ritirata in realtà tende a causare più angoscia. Ha notato il professore di Yale Laurie Santos:

Durante il COVID ci sono state molte emozioni negative in giro. Il nostro istinto può essere quello di scappare da loro, ma la ricerca mostra che non è una strategia molto intelligente.

Affrontare le nostre emozioni, anche quelle difficili, è una parte essenziale della nostra salute e benessere emotivo. Come ci ha ricordato la ricercatrice Susan David, ignorare le emozioni difficili le amplifica inavvertitamente. Al contrario, affrontare i nostri pensieri ed emozioni volentieri e con curiosità ci aiuta a imparare da essi e a costruire un kit di strumenti per gestirli.

Fai amicizia con le tue emozioni, invece che cercare di ignorarle e lasciarle inascoltate.

I nostri sentimenti, che siano comodi o meno, hanno una funzione e possono darci informazioni importanti sulla nostra vita e sul nostro benessere. Quindi, invece di ingaggiare una battaglia con i nostri sentimenti, potremmo provare a fare amicizia con loro. E insegnare ai nostri figli a fare lo stesso. Cominciamo con questi tre passi:

Salutate le vostre emozioni con il loro nome. Quando qualcuno conosce il tuo nome, ti ha fatto uno dei più grandi regali del mondo. Questo perché conoscere il nome di qualcuno gli dice che è visto, conosciuto e connesso. I nostri sentimenti meritano lo stesso rispetto. Quindi il primo passo è quello di fermarsi e dare un nome alle emozioni specifiche che state vivendo. 

Ringrazia le tue emozioni per la visita. Anche se si avvicina un amico che non vogliamo vedere in quel momento, di solito lo ringraziamo comunque per la visita. Possiamo fare la stessa cosa con i sentimenti. Per esempio, potremmo dire: “Ciao, preoccupazione! Capisco che sei qui per cercare di tenermi al sicuro. Grazie per la visita”. Oppure: “Oh, dolore. Ha molto senso che tu mi faccia visita oggi”.

Quando si accoglie un amico, non si passa immediatamente a un compito diverso di fronte a lui. Eppure il nostro impulso è quello di sistemare, rimediare o distrarre dai sentimenti nel momento in cui arrivano. Per esempio, controllare i casi COVID nel momento in cui arriva la preoccupazione è un po’ scortese! È appena arrivata! Invece, sedetevi con essa per un po’. La ricerca mostra che le emozioni forti si comportano molto come onde, con un picco di intensità che poi si ritira. Questo è particolarmente vero se non opponiamo resistenza e non agitiamo le acque.

Ascolta, impara e vai avanti per la tua strada. I nostri amici di solito hanno molto da insegnarci, ma solo se siamo aperti a ciò che dicono. Allo stesso modo, i nostri sentimenti possono dirci molto sulle realtà della nostra vita – dalle nostre relazioni ai nostri sistemi. Ma Susan David ci esorta a vedere i nostri sentimenti come “dati, non direttive”. Essere disposti a imparare dalle nostre emozioni non significa che queste ci impongano cosa fare dopo. Invece, possiamo chiedere uno spazio sano, praticare altre strategie di espressione o di contenimento, o agire su ciò che abbiamo imparato.

Per esempio, si potrebbe dire: “Solitudine, grazie per avermi ricordato che ho bisogno di raggiungere un amico oggi”.

Alcune emozioni, specialmente quelle che tendono a mentirci sulle nostre capacità, potrebbero aver bisogno di un confine ancora più forte. Per esempio, “So che sei qui per farmi preoccupare, ma so che posso farcela”.

Amici o nemici? Le cose sono davvero difficili in questo momento, ed è logico che molte persone stiano vivendo emozioni intense. Questi sentimenti hanno molto da insegnarci, specialmente sui tipi di sistemi di supporto che sono effettivamente necessari affinché le famiglie prosperino. Sono segnali intensi sul lavoro personale e collettivo che dobbiamo intraprendere per andare avanti. Nel giorno per giorno, saremo molto più preparati a fare questo lavoro se trattiamo i nostri sentimenti come amici piuttosto che come nemici. E nel farlo, avremo insegnato una importante lezione a chi ci sta vicino.

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Le vostre relazioni sono tese in questi giorni?  Se è così, non siete soli.  In quest’epoca senza precedenti, quasi tutti noi sentiamo un certo grado di squilibrio emotivo. La spensieratezza è ridotta e la socializzazione è limitata, la pressione a cui siamo sottoposti a volte raggiunge dei livelli difficili da gestire.

Questa sensazione di agitazione si è diffusa anche in politica.  Se ti è capitato di parlare con qualcuno che ha opinioni opposte su questioni razziali, sull’economia della salute o sulle elezioni politiche, probabilmente hai sentito gli effetti della polarizzazione politica. Le cose possono rapidamente sfuggire di mano, lasciando ognuno di noi frustrato, più radicato nelle proprie opinioni e più diviso.

Se pensate che questi problemi stiano peggiorando, potreste avere ragione. Alcuni studiosi sostengono che gli attuali livelli di polarizzazione minacciano di disfare il tessuto sociale e politico del nostro sistema democratico (Levitsky e Ziblatt, 2018). Non è difficile capire perché: se avere una conversazione politica attraverso le linee di partito infiamma il conflitto, come possiamo aspettarci che comunità diverse lavorino insieme per il bene comune?

Attenzione alle vertigini

Uno degli ostacoli più potenti per creare dei buoni rapporti è la vertigine (Shapiro, 2017).  A differenza dell’omonima sindrome medica, questo tipo di vertigini si riferisce all’esperienza emotiva quotidiana di essere completamente consumati dal conflitto, incapaci di pensare a qualcosa al di là di quella situazione.  La vertigine del conflitto è un concetto utile da ricordare la prossima volta che ti ritrovi ad affrontare un litigio con una persona cara o un collega, ma che aspetto ha in pratica?

Immaginate di litigare con il vostro coniuge: tu vuoi uscire a cena, ma il tuo coniuge vuole rimanere a casa. Quello che inizia come un dibattito spensierato si trasforma in una disputa carica di emozioni.  Uno dei due tira fuori vecchi errori, l’altro si sente ferito e vuole pareggiare i conti. Man mano che entrambi vi arrabbiate sempre di più, questo innocuo disaccordo si trasforma in un infinito elenco di rimostranze di lunga data.  Alla fine, vi rendete conto che è passata un’ora, che i vostri ristoranti locali preferiti hanno chiuso e che siete entrambi troppo stanchi per cucinare. Qui, siete stati vittime di vertigini da conflitto.

Oggi la politica è diventata la nostra droga preferita per le vertigini da conflitto. Sia che si parli di gestione dell’emergenza, di assistenza sanitaria o di qualsiasi altra cosa nel mezzo, vediamo una polarizzazione politica che separa le comunità e a volte anche le famiglie.

Il problema è che le vertigini da conflitto consumano le nostre energie emotive e restringono la nostra visione della situazione (Shapiro, 2017).  Con la nostra energia emotiva esaurita, spesso non ci occupiamo dei sentimenti di colpa e di vergogna, emozioni che ci mettono in guardia contro la violazione delle norme morali o sociali.  In assenza di questi cani da guardia emotivi, è più probabile che diciamo o facciamo cose di cui poi ci pentiamo.

Litighiamo per il gusto di vincere piuttosto che per far cambiare idea all’altro, e creiamo ulteriori conflitti senza guadagnare terreno.

Quattro consigli per andare avanti

Se sapete cosa cercare, potete fermarvi in tempo.  Ecco alcune strategie:

1. Diventare consapevoli.  Uno dei primi segnali di vertigini da conflitto è il pensiero ossessivo di una situazione conflittuale e della persona che ti ha offeso.  Non importa quanto duramente cerchi di distrarti, la tua mente ritorna a questo conflitto, con questa persona che senti che ti ha fatto del male.  Se trovate la vostra mente bloccata nel conflitto, fermatevi, fate qualche respiro profondo e riconoscete consapevolmente la presenza delle vertigini. Una volta che l’hai nominata, puoi decidere di proposito se soccombere o meno ad essa.

2. Andate sul balcone.  Un altro metodo semplice e potente per combatterlo è quello di andare sul balcone (Ury, 1993).  Ora, questo non significa alzarsi, uscire dalla porta e trovare il balcone più vicino su cui covarsi. Immaginate invece di essere seduti su un balcone e di guardare verso il basso la vostra situazione attuale. Da questa nuova prospettiva, considerate con attenzione ciò che sperate di ottenere dalla conversazione. Un’accesa discussione con il coniuge può davvero aiutare a fargli cambiare idea?  Molto probabilmente trasformerà il dialogo produttivo in un litigio.

Questo è il potere di andare sul balcone: può aiutare a ricordare il proprio scopo e a prendere decisioni consapevoli piuttosto che cadere vittima del momento.

3. Assumere una posizione panoramica.  Una terza strategia per combattere le vertigini da conflitto è quella di adottare una posizione di visione d’insieme, un’idea che nasce dall'”effetto visione d’insieme” del filosofo spaziale Frank White (1998). Questo è il cambiamento di prospettiva che gli astronauti sperimentano quando vedono la Terra dallo spazio. Da questo punto di vista, essi acquisiscono una nuova comprensione della comunità e dell’intero pianeta, che li ispira ad agire per preservare il nostro pianeta nel suo insieme.

In questo conflitto, una visione d’insieme funziona più o meno allo stesso modo.  Se ci immaginiamo di vedere il conflitto dallo spazio esterno, possiamo prendere le distanze dalle dinamiche conflittuali del conflitto e aprire lo spazio emotivo per riconnetterci, ascoltare meglio e lavorare attraverso le nostre differenze in modo più costruttivo.

4. Provate la scossa!  Purtroppo, chi è in preda al conflitto è spesso difficile da far ragionare. Come ultimo sforzo, si può sempre provare la scossa! La scossa (metaforica) è quando si fa qualcosa all’improvviso e inaspettatamente per far scattare tutti fuori dalle vertigini (Shapiro, 2017). Questo può essere fatto con un’improvvisa e sentita scusa o con qualcosa di semplice come ricordare a se stessi l’interesse a mantenere buoni rapporti con l’altra persona.

Siamo tutti suscettibili al conflitto e ai suoi effetti debilitanti, ma abbiamo anche il potere di combatterlo.  Per farlo, dobbiamo riconoscerlo il più presto possibile, dargli un nome e allontanarci dal suo fascino magnetico. 

E voi? Come affrontate le vertigini da conflitto nella vostra vita?

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La procrastinazione comporta anche un certo grado di auto-inganno: ad un certo livello, i procrastinatori sono consapevoli delle loro azioni e delle conseguenze, ma cambiare le loro abitudini richiede uno sforzo ancora maggiore che completare il compito di fronte a loro.

I procrastinatori sono spesso dei perfezionisti, per i quali può essere psicologicamente più accettabile non affrontare mai un lavoro piuttosto che affrontare la possibilità di non farlo bene. Possono essere così preoccupati di ciò che gli altri penseranno di loro che mettono a rischio il loro futuro per evitare il giudizio.

Alcuni procrastinatori sostengono di lavorare meglio sotto pressione, ma mentre possono essere in grado di convincersi di questo, la ricerca dimostra che generalmente non è così;  possono invece avere l’abitudine di lavorare all’ultimo minuto per provare l’euforia connessa alla sensazione di piacere legata alla possibilità di superare la prova.

Perché procrastino? 

La procrastinazione è guidata da una varietà di pensieri e abitudini, ma fondamentalmente, evitiamo i compiti o li rimandiamo perché non crediamo che ci piacerà farli, e vogliamo evitare di renderci infelici, o abbiamo paura di non farli bene. Le persone possono anche procrastinare quando sono confuse dalla complessità di un compito (come la compilazione delle tasse) o quando sono eccessivamente distratte o affaticate.

Quali sono le radici psicologiche della procrastinazione?

Gli psicologi hanno identificato varie cause di procrastinazion,  bassa fiducia in se stessi all’ansia, alla mancanza di struttura e, semplicemente, all’incapacità di motivarsi a completare compiti spiacevoli. La ricerca ha anche dimostrato che la procrastinazione è strettamente legata alla ruminazione, o al fissarsi su pensieri negativi.

La procrastinazione serve a qualcosa?

La procrastinazione è un modello di comportamento autolesionista, ma può essere visto come funzionale ad uno scopo psicologico, soprattutto per le persone con tendenze perfezioniste, proteggendo l’individuo dalla paura del fallimento, dal giudizio degli altri e dall’autocondanna. Evitare il lavoro sgradevole dedicando energia ad altri compiti, come organizzare o pulire, aiuta anche i procrastinatori ad evitare di sentirsi improduttivi, anche se poi dovranno pagarne il prezzo.

Perché siamo così sicuri che più tardi faremo davvero qualcosa? 

Prevedere come ci sentiremo in futuro è noto come previsione affettiva, e le persone tendono ad essere piuttosto esperte in questo. Per esempio, i procrastinatori possono sentirsi male per non aver fatto esercizio oggi, ma possono aumentare il loro umore prevedendo che lo faranno domani. Così, evitano di provare emozioni negative nel momento.

Chi è più propenso a procrastinare? 

Le persone che procrastinano, secondo la ricerca, possono avere valori diversi dalle persone che non lo fanno. Negli studi, i procrastinatori riferiscono di dare più valore al piacere personale rispetto agli altri e di dare meno valore a una forte etica del lavoro, e sono più propensi a completare i compiti che ritengono importanti per loro personalmente rispetto a quelli che vengono loro assegnati.

Perché gli adolescenti procrastinano? 

È in qualche modo appropriato, dal punto di vista dello sviluppo, che gli adolescenti procrastinano. La resistenza passiva del ritardo è un modo in cui gli adolescenti possono allontanarsi dall’autorità dei genitori. Ma la maggiore indipendenza e la minore supervisione portano anche meno struttura e maggiori opportunità di distrazione. Così come gli adulti che procrastinano, gli adolescenti possono arrivare a sopravvalutare la loro capacità di lavorare sotto pressione e il loro bisogno di sentire la pressione di fare il loro lavoro migliore.

Le conseguenze della procrastinazione

Procrastinare può alleviare la pressione sul momento, ma può avere costi emotivi, fisici e pratici molto elevati. Gli studenti che procrastinano abitualmente tendono a ottenere voti più bassi, i lavoratori che procrastinano producono un lavoro di qualità inferiore e, in generale, i procrastinatori abituali possono sperimentare un benessere ridotto sotto forma di insonnia o disturbi del sistema immunitario e gastrointestinale. La procrastinazione può anche mettere in pericolo le relazioni personali e professionali.

Procrastinare fa male alla salute?

Procrastinare quando si tratta della propria salute – rimandando l’esercizio fisico e le visite di controllo, e non riuscendo a impegnarsi in un’alimentazione sana – può portare a un rischio maggiore di ipertensione e malattie cardiovascolari. I procrastinatori sono anche più propensi a impegnarsi in auto-colpevolizzazione e disimpegnarsi da consigli di benessere, suggerendo che coltivare una maggiore auto-compassione potrebbe aiutare tali individui a iniziare a prendersi più cura di se stessi.

C’è un legame tra procrastinazione e depressione?

Procrastinazione, evitamento e ruminazione sono tutti sintomi comuni della depressione. Le persone con la depressione possono lottare per pianificare in anticipo, perdere la fiducia nella loro capacità di andare avanti, e adottare il pensiero del “che senso ha”. L’approccio di trattamento noto come attivazione comportamentale, in cui si programmano attività piacevoli che forniscono un senso di padronanza o di realizzazione, può aiutare ad alleviare alcuni di questi effetti.

I procrastinatori possono avere relazioni di successo con i non procrastinatori?

Quando un procrastinatore entra in una relazione con un non procrastinatore, il conflitto è quasi inevitabile: Ognuno dà un valore molto diverso al proprio tempo, crede che il proprio approccio sia superiore e lotta per capire le motivazioni dell’altro. Come per qualsiasi altro conflitto, però, fare un passo indietro, considerare la prospettiva dell’altro e trovare un modo per accettarla, e la propria reazione ad essa, può aiutare a tenere insieme una coppia.

Come battere la procrastinazione

È possibile superare la procrastinazione, ma richiede uno sforzo considerevole. Cambiare un comportamento abituale consuma molta energia psichica, ma impegnarsi in una terapia è un approccio che ha funzionato per molti. In questo modo si possono valutare ed è possibile riflettere sulle conseguenze che certi atteggiamenti comportano e provare ad adottare comportamenti più virtuosi.

Come posso smettere di procrastinare?

Gli studi basati su The Procrastination at Work Scale, che identifica 12 forme comuni di procrastinazione sul posto di lavoro, hanno evidenziato alcune potenziali soluzioni, come

• Adozione di linee temporali che prevedano il tempo per il ritardo, ma non troppo
• Trasformare i compiti banali in una sfida personale
• Suddividere i lavori di grandi dimensioni in pezzi raggiungibili per poter arrivare al completamento
• Limitare l’accesso alle notizie online e ai social media.

Come può un procrastinatore cambiare la propria mentalità?

Quando le persone procrastinano, il loro sé presente beneficia evitando il lavoro spiacevole, ma il loro sé futuro ne paga il prezzo in stress o punizione. Sviluppare l’empatia per il proprio sé futuro come si farebbe per un caro amico, quindi, può essere un primo passo importante per porre fine a questa abitudine, perché siamo meno disposti a mettere un buon amico in una posizione così svantaggiata.

Come posso smettere di rimandare le decisioni importanti?

Molti procrastinatori lottano per prendere decisioni importanti, in parte perché non fare una scelta li assolve dalla responsabilità del risultato; ma a volte le persone diventano semplicemente così stanche di prendere decisioni che sembra impossibile prendere anche quelle relativamente poco importanti. La ricerca suggerisce che attenersi a una serie di regole decisionali personali o affidare alcune decisioni a un partner, un amico o un collega può aiutare a superare l’affaticamento decisionale.

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 Dare la priorità alla propria relazione anche solo per 4 ore alla settimana può produrre benefici.

Le attività più benefiche per una relazione condividono caratteristiche chiave:

• Novel
• Interesting
• Challenging
• Exciting

 Avere del tempo dedicato a parlare con il partner può migliorare la comunicazione evitando l’impulsività e incoraggiando a mantenere piccoli problemi.

Vi siete mai sentiti come se fosse difficile trovare il tempo nella vostra vita anche per le cose più importanti, come il vostro partner? In effetti, poiché il vostro partner vi ama, può sembrare più sicuro trascurare la vostra relazione mentre date la priorità ad altre cose come la vostra carriera. A parlare è Marc Randolph: CEO di Netflix ed super impegnato. Ma trova ancora tempo per la sua relazione. Come ha descritto nel podcast di Tim Ferriss “[… ]ogni martedì, immancabilmente, alle 5 del pomeriggio, lascio l’ufficio e mia moglie e io facciamo una serata insieme”. Ha creato questa tradizione perché “non avevo intenzione di essere uno di quegli imprenditori che era alla sua sesta startup e la sua sesta moglie“.

Sospetto che il suo partner avrebbe capito che aveva del lavoro da fare. Ma questo è il punto: si è impegnato a dedicare solo un po’ di tempo ogni settimana alla sua relazione. Chiaramente, non c’è niente di speciale nel martedì alle 17.00. Piuttosto, la lezione chiave è che usa intenzionalmente del tempo per prendersi cura della sua relazione perché è una priorità.

La premessa è semplice: Ci sono 168 ore in una settimana e la vostra relazione merita almeno 4 di esse – tempo dedicato, non negoziabile, impegnato per voi e il vostro partner. Puoi spendere quelle 4 ore in qualsiasi cosa che benefici la tua relazione o costruisca la tua connessione con il tuo partner. Puoi anche passare parte del tempo facendo qualcosa per te stesso che giovi alla tua relazione (per esempio, andare in terapia).

Sei anche libero di dividere le tue 4 ore in qualsiasi modo che funzioni meglio per te e che ti permetta di continuare. Vuoi fare 1 ora in quattro giorni diversi? Benissimo. Se è più facile fare un giorno in cui si registrano tutte e 4 le ore in una volta, anche questo è fantastico. Ricorda, in qualsiasi modo tu lo divida, 240 minuti non sono un sacco di tempo. Le tue azioni rivelano le tue priorità. Troviamo il tempo per ciò che conta.

Cosa dovremmo fare?

Il modo più semplice per trascorrere le tue 4 ore è con una serata completa. Le date prescelte varieranno in base alla coppia e alle loro esigenze.

Tuttavia, la scienza delle relazioni offre alcune linee guida generali per impostare il successo. Questo è importante perché il tempo che hai da passare con il tuo partner da solo, senza preoccuparti del lavoro, dei bambini o delle faccende domestiche è limitato. Vorrai sfruttarlo al meglio.

C’è un numero infinito di attività possibili, e scegliere quella giusta non significa solo fare qualcosa di divertente. La ricerca mostra che la chiave è fare attività che sono nuove, interessanti, stimolanti ed eccitanti (N.I.C.E.) perché promuovono una maggiore qualità del rapporto (cioè, più soddisfazione, impegno e amore).

In particolare, le attività N.I.C.E. ci aiutano a non cadere nella routine incoraggiandoci a crescere e migliorare come persone. Ci aiutano a superare i nostri limiti e a uscire dalla nostra zona di comfort. È importante notare che ciò che conta come attività N.I.C.E. per voi potrebbe non esserlo per altri. La chiave è fare qualcosa che vi permetta di costruire ed espandere il vostro concetto di sé.

Fortunatamente i ricercatori hanno identificato le attività specifiche che sono più utili per l’espansione del sé. Le 5 attività più espansive del sé sono risultate essere:

1.  Sesso
2. Mostrare affetto (ad esempio, coccole)
3. Ridere insieme (per esempio, guardare qualcosa di divertente)
4. Pensare al futuro (ad esempio, pianificare una vacanza insieme)
5. Uscire (ad esempio, andare a cena, al cinema, ecc.).

Quando fate attività che facilitano la crescita personale, non solo aumenta il benessere della vostra relazione, ma anche quello sessuale.

In uno studio, i ricercatori hanno chiesto alle coppie sposate di fare dei giochi (ad esempio, Jenga, Monopoly, Risiko, Scarabeo, UNO e Yahtzee) o di seguire un corso d’arte insieme. Buone notizie: le coppie di entrambi i gruppi hanno sperimentato un aumento dei livelli di ossitocina, il cosiddetto “ormone delle coccole“. Così, sembra che entrambe le attività giovino al vostro rapporto perché più ossitocina aiuta i partner a legare tra loro.

Tuttavia, le coppie che hanno preso il corso d’arte hanno avuto maggiori aumenti di ossitocina forse perché l’attività era più nuova e al di fuori della loro zona di comfort. Questa maggiore novità può anche incoraggiare i partner a fare affidamento l’uno sull’altro per la garanzia e il sostegno.

Preferisci rimanere a casa e fare qualcosa di più tranquillo? Prendi un posto sul divano e fai una serata di film di coppia. Nel corso di un mese, i ricercatori hanno chiesto ad alcune coppie di guardare film romantici e poi discutere le connessioni tra i temi dei film e la loro relazione. Un altro gruppo ha fatto un intenso workshop sulle relazioni.

A distanza di tre anni, gli spettatori del film avevano le stesse probabilità degli altri di rimanere insieme (senza aver dovuto fare il seminario intensivo). Probabilmente non si tratta solo di guardare un film qualsiasi. Piuttosto, guardare una storia romantica dà alle coppie un modo meno minaccioso per discutere i problemi di relazione e le aiuta a vedere la propria relazione da una nuova prospettiva. È anche bello sedersi e guardare qualcosa insieme che non sia il telegiornale.

Quando pensiamo alle serate a tema, spesso immaginiamo noi stessi e il nostro partner che passiamo del tempo da soli. Tuttavia, la ricerca dimostra che anche portare un’altra coppia ha i suoi benefici.

Quando le coppie hanno fatto un’attività di “conoscenza“, facendo domande come “Qual è il più grande risultato della tua vita?” con un’altra coppia, hanno provato più amore appassionato l’uno verso l’altro rispetto a quando hanno risposto alle domande da soli. Avere un’altra coppia fornisce ulteriori opportunità per argomenti nuovi e interessanti, che possono mantenere la conversazione e la vostra relazione più emozionante. Più sono, meglio è!

C’è anche un beneficio nel passare una buona parte della tua settimana di relazione di 4 ore semplicemente parlando con il tuo partner. Quando lo fate, è meglio andare oltre a parlare delle vostre routine quotidiane. Invece, entrare in aree più profonde, più personali e più significative. Più le coppie si rivelano e condividono, più si avvicinano. Man mano che ci si avvicina, è più facile auto-rivelarsi, e il ciclo continua.

Non sai di cosa parlare? Immergiti e fai “il discorso” in cui discuti dove sta andando questa relazione e come sarà il tuo futuro insieme. Parlate dei vostri punti di forza come coppia. È anche bene pianificare il tempo per parlare della relazione in modo da poter tirare fuori tutto ciò che ti infastidisce in modo calmo e neutrale. In questo modo, si evita di presentare impulsivamente le proprie lamentele in un modo che scatena una lite più grande. Essere disposti ad affrontare le aree di attrito aiuta anche il rapporto perché si possono mantenere piccoli problemi.

Troppo spesso diamo la nostra relazione per scontata e la lasciamo andare con il pilota automatico o ci blocchiamo in una routine. Sentirsi annoiati può minacciare la vostra relazione: La ricerca mostra che coloro che hanno riportato più noia nel loro matrimonio hanno riportato meno soddisfazione coniugale 9 anni dopo. Ma non è necessario accettare questa stasi come la vostra norma.

Dedicare del tempo – anche solo 4 ore alla settimana – aiuta a mantenere la relazione forte. Con solo un po’ di sforzo si va molto lontano.

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