Quattro consigli per fermare il conflitto prima che sia lui a fermare te
Le vostre relazioni sono tese in questi giorni? Se è così, non siete soli. In quest’epoca senza precedenti, quasi tutti noi sentiamo un certo grado di squilibrio emotivo. La spensieratezza è ridotta e la socializzazione è limitata, la pressione a cui siamo sottoposti a volte raggiunge dei livelli difficili da gestire.
Questa sensazione di agitazione si è diffusa anche in politica. Se ti è capitato di parlare con qualcuno che ha opinioni opposte su questioni razziali, sull’economia della salute o sulle elezioni politiche, probabilmente hai sentito gli effetti della polarizzazione politica. Le cose possono rapidamente sfuggire di mano, lasciando ognuno di noi frustrato, più radicato nelle proprie opinioni e più diviso.
Se pensate che questi problemi stiano peggiorando, potreste avere ragione. Alcuni studiosi sostengono che gli attuali livelli di polarizzazione minacciano di disfare il tessuto sociale e politico del nostro sistema democratico (Levitsky e Ziblatt, 2018). Non è difficile capire perché: se avere una conversazione politica attraverso le linee di partito infiamma il conflitto, come possiamo aspettarci che comunità diverse lavorino insieme per il bene comune?
Attenzione alle vertigini
Uno degli ostacoli più potenti per creare dei buoni rapporti è la vertigine (Shapiro, 2017). A differenza dell’omonima sindrome medica, questo tipo di vertigini si riferisce all’esperienza emotiva quotidiana di essere completamente consumati dal conflitto, incapaci di pensare a qualcosa al di là di quella situazione. La vertigine del conflitto è un concetto utile da ricordare la prossima volta che ti ritrovi ad affrontare un litigio con una persona cara o un collega, ma che aspetto ha in pratica?
Immaginate di litigare con il vostro coniuge: tu vuoi uscire a cena, ma il tuo coniuge vuole rimanere a casa. Quello che inizia come un dibattito spensierato si trasforma in una disputa carica di emozioni. Uno dei due tira fuori vecchi errori, l’altro si sente ferito e vuole pareggiare i conti. Man mano che entrambi vi arrabbiate sempre di più, questo innocuo disaccordo si trasforma in un infinito elenco di rimostranze di lunga data. Alla fine, vi rendete conto che è passata un’ora, che i vostri ristoranti locali preferiti hanno chiuso e che siete entrambi troppo stanchi per cucinare. Qui, siete stati vittime di vertigini da conflitto.
Oggi la politica è diventata la nostra droga preferita per le vertigini da conflitto. Sia che si parli di gestione dell’emergenza, di assistenza sanitaria o di qualsiasi altra cosa nel mezzo, vediamo una polarizzazione politica che separa le comunità e a volte anche le famiglie.
Il problema è che le vertigini da conflitto consumano le nostre energie emotive e restringono la nostra visione della situazione (Shapiro, 2017). Con la nostra energia emotiva esaurita, spesso non ci occupiamo dei sentimenti di colpa e di vergogna, emozioni che ci mettono in guardia contro la violazione delle norme morali o sociali. In assenza di questi cani da guardia emotivi, è più probabile che diciamo o facciamo cose di cui poi ci pentiamo.
Litighiamo per il gusto di vincere piuttosto che per far cambiare idea all’altro, e creiamo ulteriori conflitti senza guadagnare terreno.
Quattro consigli per andare avanti
Se sapete cosa cercare, potete fermarvi in tempo. Ecco alcune strategie:
1. Diventare consapevoli. Uno dei primi segnali di vertigini da conflitto è il pensiero ossessivo di una situazione conflittuale e della persona che ti ha offeso. Non importa quanto duramente cerchi di distrarti, la tua mente ritorna a questo conflitto, con questa persona che senti che ti ha fatto del male. Se trovate la vostra mente bloccata nel conflitto, fermatevi, fate qualche respiro profondo e riconoscete consapevolmente la presenza delle vertigini. Una volta che l’hai nominata, puoi decidere di proposito se soccombere o meno ad essa.
2. Andate sul balcone. Un altro metodo semplice e potente per combatterlo è quello di andare sul balcone (Ury, 1993). Ora, questo non significa alzarsi, uscire dalla porta e trovare il balcone più vicino su cui covarsi. Immaginate invece di essere seduti su un balcone e di guardare verso il basso la vostra situazione attuale. Da questa nuova prospettiva, considerate con attenzione ciò che sperate di ottenere dalla conversazione. Un’accesa discussione con il coniuge può davvero aiutare a fargli cambiare idea? Molto probabilmente trasformerà il dialogo produttivo in un litigio.
Questo è il potere di andare sul balcone: può aiutare a ricordare il proprio scopo e a prendere decisioni consapevoli piuttosto che cadere vittima del momento.
3. Assumere una posizione panoramica. Una terza strategia per combattere le vertigini da conflitto è quella di adottare una posizione di visione d’insieme, un’idea che nasce dall'”effetto visione d’insieme” del filosofo spaziale Frank White (1998). Questo è il cambiamento di prospettiva che gli astronauti sperimentano quando vedono la Terra dallo spazio. Da questo punto di vista, essi acquisiscono una nuova comprensione della comunità e dell’intero pianeta, che li ispira ad agire per preservare il nostro pianeta nel suo insieme.
In questo conflitto, una visione d’insieme funziona più o meno allo stesso modo. Se ci immaginiamo di vedere il conflitto dallo spazio esterno, possiamo prendere le distanze dalle dinamiche conflittuali del conflitto e aprire lo spazio emotivo per riconnetterci, ascoltare meglio e lavorare attraverso le nostre differenze in modo più costruttivo.
4. Provate la scossa! Purtroppo, chi è in preda al conflitto è spesso difficile da far ragionare. Come ultimo sforzo, si può sempre provare la scossa! La scossa (metaforica) è quando si fa qualcosa all’improvviso e inaspettatamente per far scattare tutti fuori dalle vertigini (Shapiro, 2017). Questo può essere fatto con un’improvvisa e sentita scusa o con qualcosa di semplice come ricordare a se stessi l’interesse a mantenere buoni rapporti con l’altra persona.
Siamo tutti suscettibili al conflitto e ai suoi effetti debilitanti, ma abbiamo anche il potere di combatterlo. Per farlo, dobbiamo riconoscerlo il più presto possibile, dargli un nome e allontanarci dal suo fascino magnetico.
E voi? Come affrontate le vertigini da conflitto nella vostra vita?
