Le Vostre Relazioni Sono Fuori Controllo?

Quattro Consigli per Fermare il Conflitto Prima che sia Lui a Fermare Te

Le vostre relazioni sono tese in questi giorni? Se è così, non siete soli. In quest’epoca senza precedenti, quasi tutti noi sentiamo un certo grado di squilibrio emotivo. Limitati dalla spensierata socializzazione con amici, famiglia, colleghi e sconosciuti, è come se fossimo tutti in una pentola a pressione globale, e la temperatura continua a salire.

Questa sensazione di agitazione si è diffusa anche in politica. Se ti è capitato di parlare con qualcuno che ha opinioni opposte su questioni razziali, sull’economia della salute o sulle elezioni politiche, probabilmente hai sentito gli effetti della polarizzazione politica. Le cose possono rapidamente sfuggirvi di mano, lasciando ognuno di voi frustrato, più radicato nelle proprie opinioni e più diviso.

Se pensate che questi problemi stiano peggiorando, potreste avere ragione. Alcuni studiosi sostengono che gli attuali livelli di polarizzazione minacciano di disfare il tessuto sociale e politico del nostro sistema democratico (Levitsky e Ziblatt, 2018). Non è difficile capire perché: se avere una conversazione politica attraverso le linee di partito infiamma il conflitto, come possiamo aspettarci che comunità diverse lavorino insieme per il bene comune?

Relazioni fuori controllo: Attenzione alle vertigini

Uno degli ostacoli più potenti ai buoni rapporti è la vertigine (Shapiro, 2017). A differenza dell’omonima sindrome medica, questo tipo di vertigini si riferisce all’esperienza emotiva quotidiana di essere completamente consumati nel conflitto, incapaci di pensare a qualcosa al di là di quella situazione. È come se fossi al centro di un tornado – bloccato nel conflitto – e non riuscissi a vedere il mondo al di là dei vorticosi muri che ti circondano. La vertigine del conflitto è un concetto utile da ricordare la prossima volta che ti ritrovi ad affrontare un litigio con una persona cara o un collega, ma che aspetto ha in pratica?

Immaginate di litigare con il vostro coniuge: tu vuoi uscire a cena, ma il tuo coniuge vuole rimanere a casa. Quello che inizia come un dibattito spensierato si trasforma in una disputa carica di emozioni. Uno dei due tira fuori vecchi errori, l’altro si sente ferito e vuole pareggiare i conti. Man mano che entrambi vi arrabbiate sempre di più, questo innocuo disaccordo si trasforma in un infinito elenco di rimostranze di lunga data. Alla fine, vi rendete conto che è passata un’ora, che i vostri ristoranti locali preferiti hanno chiuso e che siete entrambi troppo stanchi per cucinare. Qui, siete stati vittime di vertigini da conflitto.

Oggi la politica è diventata la nostra droga preferita per le vertigini da conflitto. Sia che si parli di gestione dell’emergenza, di assistenza sanitaria o di qualsiasi altra cosa nel mezzo, vediamo una polarizzazione politica che separa le comunità e a volte anche le famiglie.

Il problema è che le vertigini da conflitto consumano le nostre energie emotive e restringono la nostra visione della situazione (Shapiro, 2017). Ci ritroviamo con meno carburante nel serbatoio emotivo e di conseguenza crediamo di agire in modo razionale, mentre tutti gli altri sono inutilmente polemici. Con la nostra energia emotiva esaurita, spesso non ci occupiamo dei sentimenti di colpa e di vergogna, emozioni che ci mettono in guardia contro la violazione delle norme morali o sociali. In assenza di questi cani da guardia emotivi, è più probabile che diciamo o facciamo cose di cui poi ci pentiamo.

Anche se un’attenzione così singolare per l’obiettivo che ci sta davanti può avere i suoi benefici, le chiamate all’azione su larga scala che hanno successo sono spesso alimentate da questa stessa fissazione – la vertigine del conflitto ci spinge oltre il regno della razionalità. Diventiamo invece frenetici dal conflitto, ossessionati dal vincere l’argomento e dallo sconfiggere l’individuo caricaturale di fronte a noi. Una volta raggiunto questo punto, le nostre azioni sono spesso disallineate con i nostri obiettivi. Litighiamo per il gusto di vincere piuttosto che per far cambiare idea all’altro, e creiamo ulteriori conflitti senza guadagnare terreno.

Relazioni fuori controllo: Quattro consigli per andare avanti

Se sapete cosa cercare, potete fermarvi in tempo. Ecco alcune strategie:

1. Diventare consapevoli

Uno dei primi segnali di vertigini da conflitto è il pensiero ossessivo di una situazione conflittuale e della persona che ti ha offeso. Non importa quanto duramente cerchi di distrarti, la tua mente ritorna a questo conflitto, con questa persona che senti che ti ha fatto del male. Se trovate la vostra mente bloccata nel conflitto, fermatevi, fate qualche respiro profondo e riconoscete consapevolmente la presenza delle vertigini. Una volta che l’hai nominata, puoi decidere di proposito se soccombere o meno ad essa.

2. Andate sul balcone

Un altro metodo semplice e potente per combatterlo è quello di andare sul balcone (Ury, 1993). Ora, questo non significa alzarsi, uscire dalla porta e trovare il balcone più vicino su cui covarsi. Immaginate invece di essere seduti su un balcone e di guardare verso il basso la vostra situazione attuale. Da questa nuova prospettiva, considerate con attenzione ciò che sperate di ottenere dalla conversazione. Un’accesa discussione con il coniuge può davvero aiutare a fargli cambiare idea? Molto probabilmente trasformerà il dialogo produttivo in un litigio.

Questo è il potere di andare sul balcone: può aiutare a ricordare il proprio scopo e a prendere decisioni consapevoli piuttosto che cadere vittima del momento.

3. Assumere una posizione panoramica

Una terza strategia per combattere le vertigini da conflitto è quella di adottare una posizione di visione d’insieme, un’idea che nasce dall'”effetto visione d’insieme” del filosofo spaziale Frank White (1998). Questo è il cambiamento di prospettiva che gli astronauti sperimentano quando vedono la Terra dallo spazio. Da questo punto di vista, essi acquisiscono una nuova comprensione della comunità e dell’intero pianeta, che li ispira ad agire per preservare il nostro pianeta nel suo insieme.

In questo conflitto, una visione d’insieme funziona più o meno allo stesso modo. Se ci immaginiamo di vedere il conflitto dallo spazio esterno, possiamo prendere le distanze dalle dinamiche conflittuali del conflitto e aprire lo spazio emotivo per riconnetterci, ascoltare meglio e lavorare attraverso le nostre differenze in modo più costruttivo.

4. Provate la scossa!

Purtroppo, chi è in preda al conflitto è spesso difficile da far ragionare. Come ultimo sforzo, si può sempre provare la scossa! La scossa (metaforica) è quando si fa qualcosa all’improvviso e inaspettatamente per far scattare tutti fuori dalle vertigini (Shapiro, 2017). Questo può essere fatto con un’improvvisa e sentita scusa o con qualcosa di semplice come ricordare a se stessi l’interesse a mantenere buoni rapporti con l’altra persona.

Siamo tutti suscettibili al conflitto e ai suoi effetti debilitanti, ma abbiamo anche il potere di combatterlo. Per farlo, dobbiamo riconoscerlo il più presto possibile, dargli un nome e allontanarci dal suo fascino magnetico.

E voi? Come affrontate le vertigini da conflitto nella vostra vita?